29 lortekanaler på mit tv
For helvede hvor er jeg træt af alle de lortekanaler, jeg betaler for at have på mit tv. Den anden dag kunne jeg læse, at Stofa har besluttet sig for at tilføje Skandinavia til pakken. Eller som der står i pressemeddelelsen: "Skandinavia - filmmagernes egen TV kanal - er en kvalitetskanal med 100 pct. dansk og nordisk programindhold."
Med andre ord endnu mere lort ind i min stue.
Jeg glæder mig usigeligt til den dag, hvor man selv kan bestemme, hvilke kanaler man vil have, i stedet for at en eller anden evnesvag handelshøjskoleuddannet tumpe fra Stofa skal prøve at proppe mig og min røv ned i en kasse, der siger "det her er, hvad den gennemsnitlige danske grøntsag vil se". Røvhul.
Jeg vil nu gennemgå og karaktergive samtlige 43 kanaler, jeg har indstillet på mit tv. Jeg tror endda, jeg har flere, som jeg har sorteret fra, fordi jeg hader dem så meget at mit røvhul trækker sig sammen. Jeg har heldigvis glemt hvilke.
KARAKTERSKALA
5 hænder i bukserne til en kanal med splitscreen, hvor øverste del konstant viser fodbold og nederste hardcore porno. Det siger sig selv, at ingen af de kanaler, jeg desværre kan se, kommer i denne kategori, så lad være med blot at scrolle ned over siden for at finde den kickass-kanal, som vi alle drømmer om.
4 hænder i bukserne til splitscreen med noget i stil mellem Præsidentens Mænd og 24 timer. Jed og Jack. Fucking awesome.
3 hænder for det acceptable og hvis blot der er en spinkel chance for fodbold eller p0rn.
2 hænder hvis man kan se programmer, hvor de brænder ting af. Det er cool, men ikke cool nok til at komme med i min pakke.
1 slap hånd i bukserne til kanaler, der baserer sig på reality shows. Må de gå konkurs og trækker sine ejere med til Ribers.
Alle kanaler med enten en eller to hænder i bukserne vil jeg ikke betale to potter pis for. Men gør det alligevel. Lorte tv.
DR1
3 hænder til den gamle røde betonklods fordi systemet siger, at når man har et tv, så skal man betale 400.000.000.000 kr. i licens, og så kan man jo lige så godt få lortet ind i stuen. Hvis licenspligten var væk, skulle de satme se at få sløjfet syng-med programmer med kendte idioter, der udstiller sig for fem minutters rampelys.
Divya Das trækker dog kraftigt op.
TV 2
TV 2 viser 24 timer. Det trækker op til 4 hænder. Den dag, hvor 24 timer afsluttes, kan TV2 ryge ned på 2 hænder mest pga. deres programflade torsdag aften:
19:30 Regionalprogram (hvis jeg vil se lokalnyheder, kigger jeg ud af vinduet)
20:00 Roomservice. Inspirerende boligprogram. (Inspirerende for hvem? Idioter?)
20:35 Operation X (Hvis det var Operations XXX kunne det være…)
21:25 Lotte Heise Show: Østrogen & Skaldyr (TTV) (2) (Læg mærke til 2-tallet. De har dummet sig en gang, men viser fanden-ta’-mig nummer 2 alligevel!)
TV3
Tre ord: De Fantastiske Fem. Fem bøsser der skal fortælle mig, hvordan jeg skal klippe mit garn og trække mine bukser på. Så vidt jeg ved, er 5 % af den danske befolkning homoseksuel. Hvad om de laver et program for de resterende 95 %?
De kunne f.eks. ansætte mig, til at fortælle om, hvordan man tager 15 minutter om at skide, og fornuften i at det kan tage ni timer at gå til en fodboldkamp (på hjemmebane).
3+
Fodbold og Simpsons og så har de endda fået taget sig sammen til at få tekst-tv på kanalen. Kanaler uden tekst-tv… lortekanaler.
DR2
Præsidentens mænd og en blå flodhest. Nuff said.
TV2 Zulu
Hvis ikke det var for den årlige Comedy Festival, ville Zulu kun være til to hænder. Pokerprogrammerne også trækker op.
Kanal 5
De viser engelsk, tysk og spansk fodbold, hvilket kvalificerer dem, men for satan resten er en pine. Serie-striben fra kl. 5 om morgenen til kl. 21. Sikke noget lort.
CNN
Hvorfor er det, at amerikanerne tror, at vi vil se deres indenrigspis i udlandet? Til gengæld vil jeg savne kanalen, når Bushemanden går ind i Iran.
Sky News
Cool måde at lave nyheder på. Og skubber CNN ud af pakken.
EuroSport
Fordi de viser Snooker. Det er fanme en cool form for vesteuropæisk dekadence at pløkke rundet med så små bolde på så stort et bord.
Disco-very
Very Disco med de to nørder der buster myter.
BBC Prime
En hel kanal der viser alt, hvad englænderen prøver at gemme, såsom East Enders og andet lort. Hvorfor vise det pis uden for England? Men på den anden side viser de Top Gear. Verdens bedste bilprogram. Det rækker lige til 3 hænder.
BBC World
For meget stiff upper lip.
VH1
Egentlig ville jeg kun have givet VH1 to hænder, men de viste Rock You Like A Hurricane med Scorpions, da jeg skrev dette. Puddelhår rocker for vildt.
TV2 Film
hvorfor? Hvorfor? HVORFOR FANDEN LAVE EN FILMKANAL MED LORTEFILM? Sad der en TV2-direktør og tænkte ”Det der TCM er dælanedme godt”?
SVT1, SVT2 TV4
3 svenske kanaler, der er lige så pissehamrende ensformige som de danske. Eneste grund til, at de ikke får en hånd, er, at svenske kanaler får mig til at tænke på, hvor fedt det må være at sparke Tomas Brolin i nosserne.
Er der nogen der gider fortælle ham, at man ikke behøver at skovle mad i kraniet, hver gang man åbner munden:
NRK1 og TV2
Af en eller anden besynderlig grund er norske tv-reklamer sjove. Dog ikke så sjove, at jeg vil have dem og Fleksnes ind i stuen. Røvhuller.
ARD og ZDF
Tyskerne har humor. At starte to verdenskrige inden for 20 år vidner om det. Og så viser de fodbold, hvor der kun er en kommentator. Det kunne Werge og Frimann sgu lære noget af, sådan nogle snakkebamser.
NDR
En slags tysk lokaltv, hvor de lørdag aften strutter rundt til tubamusik. Der er sgu ikke noget at sige til, at de fik klø i to verdenskrige.
RTL
Kommerciel tysk tv? Nein, nein und immer nein.
National Geographic
Som Disco-very men uden ild. Nej tak.
TV5MONDE EUROPE
Alene navnet på denne franske kanal. Så vidt jeg ved betyder Monde verden. TV5 Verden Europa. Hvad mener I? Franskmænd! MERDE!
Rai Uno
Der er 90 % chance for blondiner med store patter på denne kanal. Desværre åbner de munden og taler, taler og taler i en uafbrudt strøm af mundlort, som går mig på nerverne. Fuck hvor er italienere belastende.
TVE
Der er 90 % chance for blondiner med store patter på denne kanal. Desværre åbner de munden og taler, taler og taler i en uafbrudt strøm af mundlort, som går mig på nerverne. Fuck hvor er spaniolere belastende.
MBC, Show, ATV og den med pyramiden
4 kanaler med arabisk eller tyrkisk eller hvad fanden det er for noget volapyk. Den med pyramiden i hjørnet har dog en vis charme, når de stæser til Medina eller Mekka eller for fanden de stæser hen for at rende rundt om en hvid himstergims, som var den en organiseret version af Roskilde Festivalen.
Viasat Sport 1
Genudsendelser af Brøndbykampe... rend mig
AARHUS TV
Hvordan staver man til Å-R-H-U-S? Røvhuller.
TCM
Se TV 2 FILM
Playboy tv og noget andet lort
Hvis nu det andet lort var fodbold. Så var vi oppe på 5 hænder! Nu er det soft porn og dårlige amerikanske serier. Det rækker kun til 3.
MTV
Det er simpelthen ikke til at holde ud, at se sin tv-regning, når MTV dukker op på den. Jeg betaler for at have RnB på mit tv! AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGHHH
DK4
DK4 har eksisteret i uendelig lang tid. Uden at jeg kender nogen, der nogensinde har set et eneste program. Imponerende. Men ikke så imponerende.
Disney Channel
Hvad har Anders And, Mickey Mouse og Bjørnebanden til fælles? Mens jeg har kunnet se denne lortekanal, har de ikke en eneste gang være på Disney Channel. Øhhhh... hvorfor?
Kanal 4
De skulle næsten have 2 hænder i bukserne, fordi jeg grinede så kraftigt, at jeg slap en vind, da jeg hørte, at de ville lave en kanal for kvinder. Hvis det, de viser, er repræsentativt for, hvad danske kvinder vil se, står det satme slemt til for nationen.
TV 2 Charlie
SNOOOOOOOOOOOOOOOOOORK
Jetix
Børn. Små mennesker der ikke kan finde ud af at kommunikere. FORGETABOUTIT!
Animal Planet
Hvis de kun viste, hvordan man slagter forskellige dyr til kødstuvning, ville det være en fremragende kanal. Men det gør de ikke. Hippier der prøver at redde dyr ramt af store amerikanske biler? Ik' på mit tv.
Med andre ord endnu mere lort ind i min stue.
Jeg glæder mig usigeligt til den dag, hvor man selv kan bestemme, hvilke kanaler man vil have, i stedet for at en eller anden evnesvag handelshøjskoleuddannet tumpe fra Stofa skal prøve at proppe mig og min røv ned i en kasse, der siger "det her er, hvad den gennemsnitlige danske grøntsag vil se". Røvhul.
Jeg vil nu gennemgå og karaktergive samtlige 43 kanaler, jeg har indstillet på mit tv. Jeg tror endda, jeg har flere, som jeg har sorteret fra, fordi jeg hader dem så meget at mit røvhul trækker sig sammen. Jeg har heldigvis glemt hvilke.
KARAKTERSKALA
5 hænder i bukserne til en kanal med splitscreen, hvor øverste del konstant viser fodbold og nederste hardcore porno. Det siger sig selv, at ingen af de kanaler, jeg desværre kan se, kommer i denne kategori, så lad være med blot at scrolle ned over siden for at finde den kickass-kanal, som vi alle drømmer om.
4 hænder i bukserne til splitscreen med noget i stil mellem Præsidentens Mænd og 24 timer. Jed og Jack. Fucking awesome.
3 hænder for det acceptable og hvis blot der er en spinkel chance for fodbold eller p0rn.
2 hænder hvis man kan se programmer, hvor de brænder ting af. Det er cool, men ikke cool nok til at komme med i min pakke.
1 slap hånd i bukserne til kanaler, der baserer sig på reality shows. Må de gå konkurs og trækker sine ejere med til Ribers.
Alle kanaler med enten en eller to hænder i bukserne vil jeg ikke betale to potter pis for. Men gør det alligevel. Lorte tv.
DR1
3 hænder til den gamle røde betonklods fordi systemet siger, at når man har et tv, så skal man betale 400.000.000.000 kr. i licens, og så kan man jo lige så godt få lortet ind i stuen. Hvis licenspligten var væk, skulle de satme se at få sløjfet syng-med programmer med kendte idioter, der udstiller sig for fem minutters rampelys.
Divya Das trækker dog kraftigt op.
TV 2
TV 2 viser 24 timer. Det trækker op til 4 hænder. Den dag, hvor 24 timer afsluttes, kan TV2 ryge ned på 2 hænder mest pga. deres programflade torsdag aften:
19:30 Regionalprogram (hvis jeg vil se lokalnyheder, kigger jeg ud af vinduet)
20:00 Roomservice. Inspirerende boligprogram. (Inspirerende for hvem? Idioter?)
20:35 Operation X (Hvis det var Operations XXX kunne det være…)
21:25 Lotte Heise Show: Østrogen & Skaldyr (TTV) (2) (Læg mærke til 2-tallet. De har dummet sig en gang, men viser fanden-ta’-mig nummer 2 alligevel!)
TV3
Tre ord: De Fantastiske Fem. Fem bøsser der skal fortælle mig, hvordan jeg skal klippe mit garn og trække mine bukser på. Så vidt jeg ved, er 5 % af den danske befolkning homoseksuel. Hvad om de laver et program for de resterende 95 %?
De kunne f.eks. ansætte mig, til at fortælle om, hvordan man tager 15 minutter om at skide, og fornuften i at det kan tage ni timer at gå til en fodboldkamp (på hjemmebane).
3+
Fodbold og Simpsons og så har de endda fået taget sig sammen til at få tekst-tv på kanalen. Kanaler uden tekst-tv… lortekanaler.
DR2
Præsidentens mænd og en blå flodhest. Nuff said.
TV2 Zulu
Hvis ikke det var for den årlige Comedy Festival, ville Zulu kun være til to hænder. Pokerprogrammerne også trækker op.
Kanal 5
De viser engelsk, tysk og spansk fodbold, hvilket kvalificerer dem, men for satan resten er en pine. Serie-striben fra kl. 5 om morgenen til kl. 21. Sikke noget lort.
CNN
Hvorfor er det, at amerikanerne tror, at vi vil se deres indenrigspis i udlandet? Til gengæld vil jeg savne kanalen, når Bushemanden går ind i Iran.
Sky News
Cool måde at lave nyheder på. Og skubber CNN ud af pakken.
EuroSport
Fordi de viser Snooker. Det er fanme en cool form for vesteuropæisk dekadence at pløkke rundet med så små bolde på så stort et bord.
Disco-very
Very Disco med de to nørder der buster myter.
BBC Prime
En hel kanal der viser alt, hvad englænderen prøver at gemme, såsom East Enders og andet lort. Hvorfor vise det pis uden for England? Men på den anden side viser de Top Gear. Verdens bedste bilprogram. Det rækker lige til 3 hænder.
BBC World
For meget stiff upper lip.
VH1
Egentlig ville jeg kun have givet VH1 to hænder, men de viste Rock You Like A Hurricane med Scorpions, da jeg skrev dette. Puddelhår rocker for vildt.
TV2 Film
hvorfor? Hvorfor? HVORFOR FANDEN LAVE EN FILMKANAL MED LORTEFILM? Sad der en TV2-direktør og tænkte ”Det der TCM er dælanedme godt”?
SVT1, SVT2 TV4
3 svenske kanaler, der er lige så pissehamrende ensformige som de danske. Eneste grund til, at de ikke får en hånd, er, at svenske kanaler får mig til at tænke på, hvor fedt det må være at sparke Tomas Brolin i nosserne.
Er der nogen der gider fortælle ham, at man ikke behøver at skovle mad i kraniet, hver gang man åbner munden:
NRK1 og TV2
Af en eller anden besynderlig grund er norske tv-reklamer sjove. Dog ikke så sjove, at jeg vil have dem og Fleksnes ind i stuen. Røvhuller.
ARD og ZDF
Tyskerne har humor. At starte to verdenskrige inden for 20 år vidner om det. Og så viser de fodbold, hvor der kun er en kommentator. Det kunne Werge og Frimann sgu lære noget af, sådan nogle snakkebamser.
NDR
En slags tysk lokaltv, hvor de lørdag aften strutter rundt til tubamusik. Der er sgu ikke noget at sige til, at de fik klø i to verdenskrige.
RTL
Kommerciel tysk tv? Nein, nein und immer nein.
National Geographic
Som Disco-very men uden ild. Nej tak.
TV5MONDE EUROPE
Alene navnet på denne franske kanal. Så vidt jeg ved betyder Monde verden. TV5 Verden Europa. Hvad mener I? Franskmænd! MERDE!
Rai Uno
Der er 90 % chance for blondiner med store patter på denne kanal. Desværre åbner de munden og taler, taler og taler i en uafbrudt strøm af mundlort, som går mig på nerverne. Fuck hvor er italienere belastende.
TVE
Der er 90 % chance for blondiner med store patter på denne kanal. Desværre åbner de munden og taler, taler og taler i en uafbrudt strøm af mundlort, som går mig på nerverne. Fuck hvor er spaniolere belastende.
MBC, Show, ATV og den med pyramiden
4 kanaler med arabisk eller tyrkisk eller hvad fanden det er for noget volapyk. Den med pyramiden i hjørnet har dog en vis charme, når de stæser til Medina eller Mekka eller for fanden de stæser hen for at rende rundt om en hvid himstergims, som var den en organiseret version af Roskilde Festivalen.
Viasat Sport 1
Genudsendelser af Brøndbykampe... rend mig
AARHUS TV
Hvordan staver man til Å-R-H-U-S? Røvhuller.
TCM
Se TV 2 FILM
Playboy tv og noget andet lort
Hvis nu det andet lort var fodbold. Så var vi oppe på 5 hænder! Nu er det soft porn og dårlige amerikanske serier. Det rækker kun til 3.
MTV
Det er simpelthen ikke til at holde ud, at se sin tv-regning, når MTV dukker op på den. Jeg betaler for at have RnB på mit tv! AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGHHH
DK4
DK4 har eksisteret i uendelig lang tid. Uden at jeg kender nogen, der nogensinde har set et eneste program. Imponerende. Men ikke så imponerende.
Disney Channel
Hvad har Anders And, Mickey Mouse og Bjørnebanden til fælles? Mens jeg har kunnet se denne lortekanal, har de ikke en eneste gang være på Disney Channel. Øhhhh... hvorfor?
Kanal 4
De skulle næsten have 2 hænder i bukserne, fordi jeg grinede så kraftigt, at jeg slap en vind, da jeg hørte, at de ville lave en kanal for kvinder. Hvis det, de viser, er repræsentativt for, hvad danske kvinder vil se, står det satme slemt til for nationen.
TV 2 Charlie
SNOOOOOOOOOOOOOOOOOORK
Jetix
Børn. Små mennesker der ikke kan finde ud af at kommunikere. FORGETABOUTIT!
Animal Planet
Hvis de kun viste, hvordan man slagter forskellige dyr til kødstuvning, ville det være en fremragende kanal. Men det gør de ikke. Hippier der prøver at redde dyr ramt af store amerikanske biler? Ik' på mit tv.
posted by bendejo at 18:00
11 fjolser har valgt at kommentere dette
Modtag en mail ved hver opdatering.
