fredag, april 30, 2010

Kerneusund familie

Før du læser videre, så svar venligst på følgende spørgsmål: Hvad ville du gøre, hvis du kørte forbi en mand med et skilt, hvor på der stod "Verden går under i morgen"?
a) Køre hjem og grave et beskyttelserum i baghaven
b) Køre ham ned
c) Ringe efter distriktspsykiatrien?

En af mine kvindelige kolleger er holdt op med at servere mælk for sine børn (fire stk). Hun har læst "Kernesund familie", og i den familiebibel står der, at man ikke har godt af mælk og gluten.
Det er sjældent, at jeg gider deltage i sådan nogle diskussioner over middagen på arbejde, men jeg bliver så satans træt af ellers fornuftige flok, der slår hjernen fra og godtroende tror på noget, som en uuddannet kvinde har skrevet i en bog uden noget som helst videnskabeligt belæg.
I bogen påstår hun, at hendes søn blev reddet fra autisme og astma, fordi de droppede mælk og gluten.

Alene den påstand er lettere at modbevise end at 1+1=3. Lad os antage, at en diæt uden mælk og gluten kunne kurere autisme og astma, ville der så være nogen som helst i hele verden, der led af autisme og astma?
Så ja, jeg røg lige i flæsket på min kollega. Barnlig som jeg er, præsenterede jeg hende for den famøse video, hvor kernesund-kvinden (jeg nægter at bruge hendes navn) danser "sexet".*

"Er det sådan en tosse, du tiltror dine børns helbred?" spurgte jeg.
Hende svar var, at hun ikke kunne se, at mennesket var skabt til at drikke mælk, så hvorfor servere det?
Det er fantastisk, at en veluddannet kvinde helt kan ignorere, at børn får alt muligt good shit (jeg gider ikke slå mælks egenskaber op) ud af mælk.
Jeg er heldigvis ikke den første til at brokke mig over Kernesund Familie. Faktisk har Sundhedsstyrelsen set sig nødsaget til at gå ud og tilbagevise bogen, hvilket fik kernesund-kvinden til at fare i flint på sin hjemmeside.

Min favorit er uden sammenligning følgende (specielt den afsluttende med knogler og syge køer):

Og mælk er, ifølge blandt andet ledende overlæge Steen Stender på Gentofte Hospital, for kalve. Hvorfor skulle vores børn og voksne i det hele taget som det eneste pattedyr i verden drikke mælk efter dieperioden er ovre? Og så endda fra et ANDET pattedyr? Det er lige så skørt, som dengang vi fodrede køer med knogler. Og det blev de syge af.

Man kan for satan da ikke argumentere på den måde. Er mennesket skabt til at spise æbler? Nej. Men det er nok alligevel en god idé at spise æbler, der indeholder en masse good shit, som jeg ikke gider slå op.

Det værste i hele kernesund-bølgen er, at en del af befolkningen flipper og går helt i den anden grøft. "Nu skal vi satanedme leve sundt".

Hvad med bare at spise efter kostpyramiden? Det er verdens simpleste råd, og det har virket i årtier. Der sparede jeg lige kernesund-fanatikerne for 350 kr. til den næste bog i rækken.

Så næste gang, at der står en tosse med skiltet "Verden går under i morgen", så lov mig at lade være med at tage din børn med ned i det beskyttelsesrum, som du graver i baghaven.

*Jeg gad godt være en flue på væggen, da kernesund-kvindens søn dukkede op i skolegården, efter at den video kom på nettet. Han havde eddermame fået nogle stryg, hvis han havde gået i min folkeskole i starten af 80'erne.

torsdag, april 01, 2010

Brylluppet fra Helvede

Jeg fik en sms fra en kammerat den anden dag. Han havde brug for hjælp, for han var i en skrækkelig knibe.
Det var tydeligt, at min assistance blot skulle bestå i at give ham ret, og jeg må sige, at han var kommet til den rette person.
Hans kones søster havde besluttet sig for, at hun skulle giftes den 19. juni i år.
Nu tænker du sikkert, at min kammerat er forelsket i sin kones søster (eller mand), og kendere af denne blog vil stakåndet vide, at dette blogindlæg naturligvis handler om kærlighed (det skriver jeg jo en del om).
Min kammerat har nemlig en affære, som betyder, at den dato bare er fy-fy-skamme-skamme, don't go there.

Det handler om en kærlighedsaffære - kærlighed til fodbold. Og ja, det er midt i vm og ja, Danmark skal den dag spille mod Cameroun (kl. 20.30).
Min kammerat klagede sin nød, og jeg var den først til at støtte ham: Hvad fanden ligner det at lægge et bryllup midt i et vm?

Tabervindere

Fodboldfans kan springe nedenstående over og blot fælde en tåre for min kammerat og bryllupsgæsterne.
Fodboldfans vil vide, at det bryllup kun kan blive en katastrofe for brudeparret.
Lad mig for ikke-fodboldfans forklare, hvad min kammerats kommende svigerinde opnår ved at lægge sit bryllup oven i en dansk vm-kamp:
Hvis Danmark vinder, så vil folk ærgre sig blå og gule over, at de ikke så kampen. De vil forbande det bryllup, som man forbander en tæge, der har valgt at søge føde i ens skridt.

Hvis Danmark taber, vil bryllupsgæsterne i al fremtid tænke tilbage på dengang, de var til bryllup, og Danmark med stor sandsynlighed spillede sig ud af et vm, som vi fodboldfans i månedsvis har set frem til.

Hvis Danmark spiller uafgjort, vil fodboldfansene gå i selvsving i matematiske udregninger om muligheden for at gå videre. Udregninger så komplicerede, at man ellers kun finder dem dybt nede under jorden i Cern. Resten af aftenen vil blive brugt på at forbande forsvaret, midtbanen, angrebet, målmanden, Morten Olsen, banemanden, Samuel Eto'o, ham camerouneren der sælger billige øl i kiosken nede på hjørnet og med stor sandsynlighed også brudeparret.

Nederlaget

Det er med andre ord en umulighed, at det bryllup vil blive husket for noget positivt.
Jeg var engang til et bryllup, hvor AGF tabte 5-0 på hjemmebane til OB.
5-0! På hjemmebane! Og jeg var til bryllup.
Jeg brugte resten af aftenen på at forbande forsvaret, midtbanen, angrebet, målmanden, Sören Åkeby, banemanden, Mwape Miti, ham fynboen der sælger billige øl i kiosken nede på hjørnet og brudeparret.
Det bryllup står lysende klar for mig. Lutter glade mennesker omkring mig, og jeg havde lyst til at slå dem alle ihjel.

Så for ikke-fodboldfans. Sørg nu for fanden for at lægge store familiedage uden for fodboldsæsonen eller i det mindste en fredag, hvor man kan være ret sikker på, at der ikke spilles fodbold. (Hvis det er barnedåb, kan den passende lægges på Langfredag, der alligevel er en hyldest til langvarig pine).

Personligt kan jeg allerede nu se, at jeg skal på kursus mandag den 14. juni, hvor Danmark møder Holland kl. 13.30 (hvad skete der lige med planlægningen der, FIFA?).
Der er større chance (nogen vil sige risiko) for, at jeg fløjter med på "Om lidt bliver her stille" til min egen begravelse, end for at jeg møder op til det kursus.

fredag, februar 19, 2010

Fissesaft på dåse

Verden er officielt af lave.
I den tid jeg har haft denne blog, har jeg aldrig med så god samvittighed kunnet lave en så (ind)fangende overskrift, men nu er den her, og overskriften er på ingen måder overdrevet.
Det drejer sig om fissesaft på dåse. Eller parfumen Vulva Original med sloganet "New irresistible vaginal scent".
Ja, det er en parfume, der lugter af fisse – hverken mere eller mindre.
Inden du går videre, så tjek parfumen her. Når du er færdig, så returner venligst tilbage hertil.

Lugten af gnu
Jeg forstår ikke, hvem der er målgruppe for sådan et produkt?
Tag nu undertegnede. Knap 40 år og gift. Har jeg lyst til at komme hjem og lugte af fisse? Ellers tak.
Jeg har prøvet at komme hjem og lugte af røg, øl, ketchup, bræk, urin og gnu, men fisse? Der trækker jeg grænse.
Men hvem så?
Har en ung single mand lyst til at lugte af fisse, hvis han skal i byen for at score? Nej.
En bøsse så da?
Den kan vi vist udelukke uden nærmere eftertanke.
En lebbe i forhold?
Samme begrundelse som for mig selv (minus gnu).
En lebbe uden for forhold?
Der er vel ikke meget fisse i at lugte af fisse (for at sige det lige ud).
Børn? Man kommer altid på glatis, når man bringer børn på banen i forbindelse med sex. (Det er ok at sige, at man elsker børn, men det er ikke ok at sige, at man elsker 11-årige.)
På Vulvas hjemmeside henviser de til, at man(d) køber produktet for at blive seksuelt opstemt, hvilket er bullshit. Det svarer til at være uden bil og købe fire nye Viborg-dæk for at køre sig en tur.

Bacon-parfume
Hvis man virkelig skulle have succes på duft-markedet, vil jeg foreslå en parfume, der lugter af bacon.
Alle kan li' bacon (på nær vegetarer, men hvem vil også være sammen med dem?)
Ved nærmere eftertanke er det en fantastisk idé!
Man kunne f.eks. kalde den Oink Original med sloganet "Den orner vi".
Find en bondemand – det kunne være ham bonderøven fra DR2 – og lad ham jagte en gris med en høtyv, mens hans kone står i baggrunden og skriger (som en stukket gris).
Når han så her gennemhullet grisen med høtyven, ser man ham stege den, mens han samler fedtet i en lille beholder. Derefter ser vi ham på et diskotek (Crazy Daisy for et være helt nøjagtig), hvor alle damerne flokkes om ham.
FANTASTISK KONCEPT!
Jeg ville bruge en større portion af min formue på at købe Oink Original.
Uhmmmm bacon.

onsdag, januar 20, 2010

En deciliter elefantpis

Hvad sker der lige for de der restauranter, hvor man betaler +1000 kr. for et måltid? Hvis man kigger på menukortet, ser det altid ud som om, at kokken har fundet på retterne ved at spise 17 dansetabletter, tage crystal meth, sniffe Karlsons Klister og derefter citere sine menuforslag til en analfabet.

Da jeg den anden dag var på Malling&Schmidt - en af de restauranter, hvor man skal plyndre børnenes sparegris og indløse naboens tomme flasker, hvis man ikke vil betale regningen med en hurtig spurt ud af døren – fik jeg blandt andet serveret nedenstående:
Syltet peberfrugtskind indkapslet i en plastikkugle, der krævede fessorterningeegenskaber at åbne. Og inden i plastikkuglen var der fannerme endnu en plastikkugle, hvor der var mere mikroskopisk mad. Da var jeg allerede ved at dø af sult, så jeg hulkede bare.

Snekrabbe på vand

Efter den ydmygelse stod den på snekrabbe og østers serveret på en frysepose indeholdende 1,7 liter vand. No shit! Der kom en tallerken ind med en gennemsigtig plastikpose fyldt med vand, og oven på lå maden. Som den cirka 17-årige tjener sagde: "det giver en følelse af, at man spiser havets grøntsager".

Jeg er målløs - jeg aner ikke engang, hvor jeg skal begynde. For det første, så nærmest pralede knøsen med, at der var en gæst, der på et tidspunkt havde fået søsyge, så vedkommende måtte gå en tur udenfor, for at nappe en mundfuld frisk luft.
HEY, måske var det et vink om, at I ikke skal servere mad oven på vand?
For det andet, så er grøntsager noget, der kommer op af jorden. Tang er ikke grøntsager, comprende?

Efter matrosmaden gik vi videre til knækbrød og svensk ahornsirup med nedfrosset blåskimmelost smuldret på et råkostjern.
Det er muligt, at jeg er en simpel bonderøv med manerer, der får Carl Mar Møller til at ligne Dronning Margrethe, men ost skal serveres ved stuetemperatur. Det smagte da også af lort. Måske ikke direkte af lort, men som jeg forestiller mig, lort må smage.
Hvorfor går kokkene altid over gevind på de fisefornemme restauranter?

Ovenstående mad er jo så grotesk, at man overhovedet ikke bliver overrasket, hvis tjeneren kommer ind og siger: "Næste ret er en suppe baseret på elefanturin. Ja I hørte rigtig. Elefanturin. Vi har hældte 200 liter vand på en elefant, bundet en knude på dens pik og ventet 14 dage med at binde knuden op. Så har vi tappet vandfaldet og kogt det i 18 timer, indtil der kun er den deciliter, som nu er blevet serveret i det dværgkranie, som I har stående foran jer. Bon appetit!".

Ingen øl her

Men skidt pyt med maden, for de serverer jo god vin til...
Nu er der bare den krølle på halen, at jeg ikke kan lide vin. Jeg drikker øl, og jeg ved godt, at vinsnobber rynker på næsen af den slags, men jeg synes ærlig talt ikke, at jeg har brug for endnu en last oven i mit overforbrug af hermesetas.

Når man på en fin restaurant siger, at man ikke drikker vin, så ser de altid på en, som om man lige har sagt, at man egentlig synes, at det er helt naturligt at gå nøgen i Føtex. (Prøv det, du kan jo altid sige, at du har ombestemt dig, når du ser tjenerens ansigtsudtryk).
Så jeg sagde "Jeg drikker ikke vin", hvorefter tjeneren kiggede på mig, som om jeg lige havde sagt, at jeg egentlig synes, at det er helt naturligt at gå nøgen i Føtex.

Havde han øl? Havde han fuck.
Han blev nødt til at sende et bud over til en anden restaurant, hvorefter jeg fik serveret den samme slags øl til alle retter.
Min kone tog vinmenuen, og faktisk er jeg glad for, at jeg bare kan sidde og stirre tomt ud i luften, når tjeneren begynder på beskrivelsen af vinen, for det er altså mere vrøvlet end en kok på 17 dansetabletter, crystal meth og Karlsons Klister.
To gange sagde tjeneren, at vinen havde en herlig bismag af vingummi. Hvis det er et kvalitetsstempel, så kan de sgu bare købe noget kølervæske i Østrig og opløse et par Haribo vingummibamser.

En helt speciel vin

Og hvorfor er det, at vinen altid kommer fra en lille vingård i en lille by i Italien, hvor restaurantejerne personligt tager på ferie hvert år?
Mit regnestykke går sådan: Hvis vinen fra den lille vingård var god, ville den lille vingård så ikke hurtig blive en stor vingård, som skovlede penge ind?
Jow den ville, og altså er al den snak om "en helt speciel vin" noget bullshit, som skal få gæsterne til at falde på halen.

Nå, men man skal også se på det positive. Forrige gang jeg var på en fin restaurant – lad mig bare nævne den ved navn: Koch'erier – vågnede jeg op om natten og måtte op og ørle, fordi maden var så fed, at en gris ikke engang ville røre ved den (ja, jeg er en bonderøv, så jeg spiser op).

Næste gang går turen til McDonald's.

tirsdag, januar 12, 2010

Min kone fandt mig i seng med en anden

Jeg kryber til korset og indrømmer, at jeg har været min kone utro. Det føles passende at dele min skam på internettet.
Jeg har igennem længere tid haft en affære med en af hendes veninder, og en dag, da jeg følte mig sikker på, at hun var ude, kom hun hjem og tog os på fersk gerning.
Det var enormt pinligt, og hun råbte og skreg "jeg hader dig, jeg hader dig" flere gange.
Jeg sprang op af sengen og prøvede at berolige hende, men hun råbte, at hun ville have en skilsmisse på stedet.
Jeg prøvede at klamre mig til hende, men hun blev virkelig vred og vente sig om for at gå.
Jeg håber dog, at hun kommer tilbage til mig, for da hun gik, sagde hun "Så længe jeg lever. Så længe mit hjerte slår. Så længe vil jeg elske dig. Men du er en rullesten. Du har ikke nok i en. Derfor må du gå din egen vej."

tirsdag, december 29, 2009

Dancing car - rasende far

Jeg har før været ude med riven efter ingeniører, og nu er det tid til igen at hive de skiderikker rundt ved hornbrillerne.

For satan hvor er der mange opfindelser, der irriterer mig lige så meget som en tonedøv, overalls-klædt vestjyde, der har forvildet sig ind til en X Factor-audition.

Jeg har en mikrobølgeovn, der bipper MEGET højt tre gange, når den er færdig. Det er vel ok, at den gør mig opmærksom på, at den er færdig med at varme den toenhalvdage gamle kop kaffe, som jeg vil peppe op med 20 sekunders radioaktivitet, men hvorfor er ét fucking beep ikke nok?

Og så er der endda bonus, for hvis man er så uforskammet at lade være med at hente sin kaffe inden for et minut, så bipper lortemaskinen fra helvede lige tre gange mere, og sådan fortsætter den ad nauseam.

Det er som om de ingeniører, der laver sådan noget lort, aldrig har været ude i samfundet. Måske har det bare noget at gøre med at ingeniører - over en kam - er blevet moppet i skolen, og nu er det pay back time - big time. Måske har ingeniørernes fagforening en hemmelig indkøbsforening, hvor de sælger alskens elektronik, der er så lydløs, at de satanste Ole Opfindere lever et liv uden en eneste irritation i hverdagen. Røvhuller.

Mexicansk trompet

Seneste skud på stammen over maskiner lavet af folk, der øjensynligt ingen sociale egenskaber har, er en fjernstyret bil, som min søn har fået i julegave. Den hedder "Dancing car" - et uskyldigt navn i forhold til, hvor stor skade den kan udrette på en familie. Dens fremmeste egenskab er, at den kan spille fire melodier så højt, at jeg hellere vil strande i en bus på vej til Costa Del Vomit med 17 piv stive teenagere, der vil høre hvert deres tekno-nummer på mobiltelefonen i et sand inferno af et mp3-lydhelvede.
Fjernstyringen til bilen har seks knapper, hvilket er fem for meget i forhold til en treårig, så det er kilde til endnu et støjende element.

En af knapperne - I Kid You Not - hedder "Dance demonstration" og får bilen til at køre frem og tilbage, blinke så meget at en epileptiker vil fråde om munden, og så topper den det ved at spille en fem sekunders mexicanske trompet-fanfare (igen og igen).

Da er det, at jeg overvejer at flå min ører af og hælde polyfilla i hullerne. Man trykker desperat på en af de mange knapper for at gøre en ende på dødskvalerne (mine), men det får bare bilen fra helvede til at slå over i en af de andre melodier, som er noget disco-værk, der er endnu værre.

Dancing car - rasende far.


fredag, oktober 16, 2009

iPhone-ejere, jeg fordømmer jer

Jeg har ladet jer være i fred længe. Kun små bidske udfald, når I har stukket jeres forbandede hoveder frem. Når I har prøvet at indfange mig i jeres kult, som I ikke selv kan se, at I er en del af.
I er sværere at ryste af end Jehovas Vidne og mere åndssvage at høre på.
Ja, jeg taler om jer; iPhone-ejere.

I vil mig altid det bedste og trækker jeres lortetelefon frem, mens jeg sidder og bøvler med at få min møgtelefon til i det mindste bare at ringe op.
"Se her, man trykker lige her, og så lader man sin diller glide langsomt hen over skærmen, mens man messer "Steve Jobs* er gud!" og drikker vievand, så kører det hele af sig selv."

Og indtil i dag har jeg ladet jer være i fred, I følgere af iMoon-bevægelsen.
Jeg har rystet på hovedet og tænkt, så lad dog børnene, de bliver vel klogere, når I har vist mig den der nollere applikation, som lyder som et lyssværd eller når I for hundredogfuckingsyttende gang har vist mig, hvordan man kan lade som om, man tømmer en øl, når man hælder skærmen en anelse.

MEN NU ER DET NOK, RØVHULLER!

Dråben, hovedet på sømmet, sømmet på hovedet, you name it, kom da jeg så en video på YouTube.

Nogle tyske universitetsstuderende med hjerner så store som Rundetårn har programmeret en applikation, sådan at de kan styre en bil med en iPhone.
Se videoen her og bliv imponeret. Ja, se den bare til ende, eller se blot 16 sekunder, du ved allerede nu, hvad den går ud på.

Jeg kan allerede nu høre dine små iPhone-hænder klappe i begejstring – måske har du endda startet en applikation, der klapper for dig.
Det, der irriterer mig, er, at de små tyske einsteiner får en eller anden tysk ækvivalent til SU og bruger timer og atter timer på at kode løs, med bukserne nede og øjnene spilet op som en teenager, der ser sin første p0rnofilm.
Men vent lige lidt!
Har vi ikke set det før? Et aggregat, der kan fjernstyre en bil?
Jow, sørme. Sådan en har min søn, købt for 15 kr. i Søstrene bloody Grene.



DE TYSKE ÅNDSBOLLER HAR BRUGT PENGE PÅ AT UDVIKLE NOGET, SOM HAR EKSISTERET I 76 ÅR!

Det svarer til at søge ind på universitetet og lave hovedopgave i "rund hjul", "dyb tallerken" eller klassikeren "hurtig knallert på havnen".

Så kære iPhone-ejere: Lad os andre være i fred. Vi ved godt, at I er overlegne, når I kører rundt i jeres Fiat 500 designet af Malene Birger med cafe latte lavet på en espressomaskine til 16.000 kr. og et lækker Hublot-ur på armen.

Mens vi andre prøve at få vores lortemobil til at ringe hjem til mutter.

*I ved sikkert ikke engang, hvem Steve Jobs er, fjolser.